无法进入肺部
我好像弄不清楚自己该说些什么，对这个侦探语无伦次“我、我没有再想伤害他至少这个月没有，上个月可能有上个月我我可能”
“我知道”他打断我，乱步看起来比我都清楚我的轨迹，“因为上个月你看到他的消息了你想了一整天，肯定躲到那个地方偷偷哭了”
我说不出话“”
我想伤害胜村图郎，抑制不住的，从我失去父母那一刻起
因为他间接杀害了我的父母，却能逍遥自在的活下去，我不甘心，从小就是
但是我更害怕鲜血，更害怕伤害别人，更害怕自己成为一个不该成为的人
杀意与随之而来的更加浓厚的愧疚感羞愧感紧紧缠绕心脏，几乎要将我撕碎
上一秒才产生“既然不能用法律，那么我可以亲自动手”的想法，下一秒就堕入“我不可以这么想，我怎么能这么想”的自厌
以犯罪者的姿态下地狱不会被爸妈接受的，也不会被我接受
我绝不可以这么做
有一只手在摸我的头，一下一下的，像在哄人“没关系，没关系”
就像我第一次陪他探案，被死状残忍的尸体吓退，躲在角落里自己哭泣
侦探服的青年精准地找到我，将贝雷帽扣在我头上，仿佛屏障
“害怕什么，我不会让你变成那样子”
当时我所做的就是紧紧抱住他，我最牢固的枷锁
我明白他在说什么，乱步也明白
他不会让我变成残忍的犯罪者，让我自毁
独一无二的侦探，能一眼看穿真相的侦探，甚至能在罪犯犯罪之前就能预料到的绝佳的狩猎者
我深信不疑
过了许久，我安静下来，激荡的情绪平复
“我不会触犯底线”我突然道
“桃酱当然不会”乱步理所当然道，“因为你很善良会在伤害别人之前停下来就是”
他似乎在发泄自己的不满，语气带着情绪“就是容易伤害自己，还好有乱步大人”
我才发觉自己出了一身冷汗
我对乱步的话不置可否
也对他的“善良”评价无法认同
我不认为我善良，善良的人可以有仇恨，但是不会失控，他们内心坚定，从不迷茫
我的仇恨，想杀人的欲望与我从小受到的教育完全相悖，让我痛苦不堪
即使是有理由的但法制栏目里总会用一句“更不能跨过法律，践踏法律”来表达对报仇者的评价
而我觉得很对
缓过后，我动动手肘，示意乱步松开，他太黏了，我都不能动“你先松手”
“”他从喉咙里发出一丁点儿不忿的类似轻哼的声音，却乖乖松了手
我一瞬间凉快不少
这种事情一年来发生太多次，我们都形成了固定模式，说完就关灯睡觉
我努力放空脑子，身边的人却不安分地靠近“可以借你抱一下”
我“不要”
乱步没有停止，像抱玩偶一样把我整个人抱入怀里，舒适的毛绒睡