“性～爱并非是女人的馈赠和男人的享受，对女生而言那个过程并不是付出，并不会感觉屈辱。只要是爱的人，她也会迫切的想要甚至远比你要主动”
我尝试着，虽然不认为余舒会原谅我，但是为何不试试呢，满心罪孽感却仍然要进行着自己的动作。
所有发生的一切，只要她不情愿我便会立刻停止
似乎存在了某种暗示，或许来自于自己的内心深处，有时候背叛自己远远比背叛爱人来的更加艰难。我逃离了，不知道为什么，即使多年之后问我那一夜为什么再次抛下余舒离开那里，我仍旧回答不上来。
魔鬼一般的余舒女王，为什么我会这样想呢？多么好被原谅的机会我居然离开了？
她的身影频繁出现在我的脑海之中，纤弱瘦小，长发及腰，野蛮霸道却又宽宏大度，满身疤痕却仍旧喜欢刺激，精致面容，少女身姿。淋浴头之下婀娜多姿，门缝之中动作肆无忌惮，毫无顾忌的暴露身～体
所有关于余舒的一切都被我想了起来，似乎大脑中突然被挤进来这么多的回忆，但是伴随着而来的确实我的心酸。不知为何我竟然想要伤心得流泪，为了谁，为了自己还是余舒？我为什么会有如此纠结的心情？
就像那天晚上碰到余舒那样，她身上带着血摇摇晃晃的在马路上走着，最后体力透支倒在了垃圾桶旁边。情况极为相似，不知何时已经下雨了，但是这次却是我。
我无精打采的走着，很快身上几乎湿透，我不想管那么多，就这样吧！爱怎样就怎样，天谴了我又有何妨呢？
余舒，我真的爱你，可是能不能不要这么折磨我，不要你的身体就是不爱你吗？我不是害怕负责，而是我不想让自己增添一分罪恶感，小影的出轨我不让自己难受，但是我就真的无所谓吗？筱晴的离开我有多想去那个国家把她接回来？我真的放不下任何一个，更不想在此刻就得到谁，你埋怨我不爱你没有关系，恨我，不想见到我，让我滚这些真的没有关系，我相信我已经对你动心了。
我做不到你想要的一切，至少目前为止，我做不到
找了一个垃圾桶我也靠着坐了下去，脸上全是雾水，或许有泪水吧！
今天的天气有点异常，十一月初就感觉特别冷，夜晚再加上下雨，我感觉自己已经快要冻得不行了。
我站了起来却又感觉晕的不行，走了几步然后意识抽离，原来我的身体也这么弱。或许意识的绝望远比身体的疲惫来得更加严